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非常可乐 16 08 10

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一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”

 



一外国记者采访中国乒乓球运动员:恭喜你拿了世界冠军,到达世界顶峰,以后有什么打算?中国乒乓球员感叹到:“接下来我会继续努力,争取拿个全国冠军!……

 



又是一年七月七,记得那年媳妇儿问:你知道今天什么日子吗?老公:不知道啊。媳妇儿提醒,七月七,有座桥,老公一拍脑袋:哦,我知道了,七月七日卢沟桥事变。然后媳妇儿进行了为期八年的抗日战争。。。

 



奥运会上放中国国歌时很多外国记者不愿意站起来可是他们不知道国歌第一句是“起来,不愿做奴隶的人们”。。。

 



男朋友要过生日了,为了给他个惊喜,我发动我所有的好友,以及她们的好友,最后凑齐了520个人,约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”!第二天,看他睡眼惺忪的样子,我小心地问,收到特别礼物不开心吗?他说:原来是你干的,吓死我了,怕你吃醋我删了一宿!”

 



娶妻顺口溜,现实又搞笑!农村到处是穷汉,讨个媳妇真困难,如今彩礼十几万,其他花费还不算,倾家荡产全抖完,拉下饥荒谁来还?父母围着农田转,提起儿媳心发颤,辛苦一年不上万,只够人家金耳环。没房没车靠边站,呲牙咧嘴还不谈!丑女还想好儿男,挑三捡四没个完,女方最有话语权,面试不过白搭言,开口就说彩礼钱,彩礼不到话白谈,说来说去还是钱。要这要那没个完,衣服零花两三万,金银首饰还不算,没有楼房压十万,没钱借帐也的端,还没结婚怨气燃,媒人只好两边圆,相互攀比陋习烂,儿子结婚坑了爹。宴席一桌上了千,亲朋邻里来的全,收礼不多还倒帖,婚庆司仪吹鼓手,花钱也要图热闹,大吃二喝讲排场,抽烟最次芙蓉王,喜酒不低四川郎,有钱没钱红牛上。如今女女金鸡蛋,娘家成了胡百万,男方变为穷光蛋,举行婚礼还的办,豪华轿车连成串,奔驰宝马撑场面,新娘扮成金凤凰,婚纱香水品牌洋,项链就像麻花糖,耳环粗成铁丝筐,手镯起步要一两,穿金戴银显风光。风光之时受了忙,婚后生活好艰难,大叔大姨催借款,天天挣钱还不完,夫妻两人把脸翻,所有借款都得还,幸福日子没几月,俩人之间恩情断,娘家又再乱报怨,数落女婿还骂爹,话不投机法院见,坑人害己真不浅。婚姻大事两方面,相互谅解成大业,金钱如同王八蛋,没钱便是万万难,有球本事自己谈,自力更生男子汉,别让父母把心担。

 



成哥在楼下吃早餐,喝了一杯热腾腾的饮料下肚,觉得全身都暖暖的,忍俊不禁的对老板娘说:没想到你家店不大,这咖啡做得还挺有特色。老板娘拍拍成哥的肩说:…雾霾太大,牛奶都变黑了

 



今天是中国人近几年传说中的七夕。今天早上一看手机。有晒红包的。有晒各种礼物的。谁敢晒出来情人。我给发红包

 



一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意!学长:好的,以后你做我家保姆!……

 



现在打开手机,全是聊情人节的,我只想告诉大家,有情人就庆祝,没情人就挺住,给它点面子它是个情人节,不给它面子它充其量就个77号,一哥们问女同事说:情人节没有情人怎么过呀?女同事回答,清明节没死人还得现杀啊。。。多么痛的领悟……

 



今天就情人节啦,我长这么大,还没收到过情人节礼物,你们有多余的,或者是不敢拿回家,怕被老公,老婆发现吃醋的,钻戒、玫瑰、巧克力、6sPuls、钱包、衣服什么的全部可以邮寄给我,不用问尺码。你多大鞋我多大脚,你多肥衣服,我多粗腰。照单全收。地址可以私聊问我要!帮助你们降低家庭战争和一切家庭暴力P不要问我是谁,我是雷锋。

 



昨天买了1斤带壳杏仁和1斤花生,今天回家发现老婆已经把杏仁吃完了,花生没动过。我无奈地说:“吃太快了吧?为什么你不吃点花生?”老婆说:“不为什么,因为有钳,因为认杏。”

 



我家以前有只哈士奇,最喜欢玩飞盘,别人家的狗玩飞盘都是主人扔出去狗狗叼回来,而我家二哈都是直接叼起跑,然后放下飞盘咬我裤子让我去捡回来。妈的,它把我当狗了。--

 



说个我姐们儿的事,此女乃大学神人,从小就很2,话说她上小学时是骑车上学,在路口遇到红绿灯,一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上,她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用登地了,结果。。。(你以为车开走了?no no no~)。。。面包车的玻璃没关,她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。。

 



大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车,我就上当了,买了一辆,当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的,我一激动就买了。。。结果开了两天才发现,这车空调有问题,每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热,都要脱衣服,你们说气人不气人,我买的可是新车啊。

 



我喜欢有事没事的逗逗老公:老公啊,如果我和你妈妈同时掉在水里,你先救谁?从来老公都说先救妈,我也没说什么,毕竟百善孝为先昨天问的时候,他突然说先救我,我喜出望外,心花怒放啊,木马木马的亲了老公几口说:老公你真好,不过还是先救妈吧,毕竟妈是老人老公幽幽的看了我一眼说:把你救起来,水位就下去了…………哎哟我去……

 



昨天晚上中国女排3:0大胜意大利,看全场,中国女排吊打意大利,那叫一个爽,什么时候男足能吊打意大利,亲爱的子孙们一定要烧纸告诉先祖啊!

 



看熊出没,一直不理解,李老板那么抠,为什么光头强还愿意跟他干,今天连看了几集,终于弄明白了真相,那就是,李老板给的工资非常高,理由如下第一,光头强家里的车经常换,至少有一辆皮卡,一辆伐木车,还经常弄个机器人啥的,没有高工资作为支撑,是买不起这些装备的。第二,光头强每个月都完不成伐木任务,日子过的有滋有味,整天和动物为伴,肯定是李老板给的工资很高,根本花不完。第三,光头强经常网购,动辄上万,这还是李老板经常不给他发工资的前提下,这就证明,李老板给他的工资很高,几个月不发,光头强还是有钱花。

 



每天看着老婆忙前忙后的哥很是心疼,七夕快到了本帅决定提前送她一个礼物。钱不多,所以买的礼物也不好——昨晚上买了拿回家亲手给她,老婆知道我没什么钱,还给她买礼物,非常感动:“老公啊,你真是我的…”说到这里不禁哽咽。我也感动眼泛泪光:“老婆,我是你的什么?”老婆吼道:你真是我的智障!大热天给老娘买个热水袋……

 



有种闹钟程序:首先,你需要用手机对着任何地方随便拍张照片,然后早上等到闹钟响起时,你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配,才能关闭闹铃。如果照片对不上号,闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮···

 



  小时候,在农村看露天电影,我与同龄人挤在一堆看。  看了很久,我想上厕所了,我要挤出去,同龄人说:“你挤个屁,别想出去。”  果真,我放了一个响屁。  同龄人问:“你要干吗?一生气就屁滚尿流啦?”  我说:“我要炸开一条道路出去。”

 



初中,当年少年包青天很火,同学们看得很着迷,尤其是班长一天上课,老师来了,在讲台上说:“上课!”班长脑抽地来了一句:“升堂。”  然后全班集体脑抽的跟着班长:“威………武………”  老师当时就震惊了:“你们这是要造反?”

 



高老师父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我高妈对高爸说:“你看看你儿子长那熊样儿。”高爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到那儿,跟个猴儿似的。”

 



我昨天去银行取钱的时候。有一对母女。小女孩特有才。就在机器前的那一瞬间。小女孩对她妈妈说。妈妈我们家也安一台吧。

 



高老师见小高成做错事,火冒三丈地想揍他一顿。成嫂求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”高老师反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”

 



前年的七月初七,某个人请我吃了一顿饭,结果一整年他的家庭一帆风顺、事业蒸蒸日上财源滚滚; 去年的七月初七,另外一个人也是请我吃了一顿饭,还给我买了件应季的衣服,结果没多久她就中了100万。 今年,不知道谁会这么幸运,我想把这个机会留给微信里里的好友们,机会就一次。别说我不够意思,能不能把握是你们的事了...

 



有人问我七夕怎么过?一笑而过,擦肩而过,一个人过,看别人过,不如不过,曾经有过,闭门思过,爱咋过咋过,怎么高兴怎么过,想过,恨过,伤过,最终决定一个人过。七夕快到了,友情提醒:不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖。

 



宝宝5岁,说话一副大人样。今天,他妈逗他:“宝宝,长大娶媳妇不?”宝宝疑惑地问:“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支:“你说呢?”宝宝:“就他那德行,傻成啥样才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线!

 



晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。




昨天成嫂闭着眼睛跟高老师说,等咱家有钱了先给我买个粗点的金项链,金手链,高老师说然后呢!成嫂接着说在换个大房子,这要求也不高是吧!结果,,,,,,,,高老师说,你就闭着眼睛说就行,睁开眼梦就醒了

 



侄女4岁,路上领着,太阳底下走,她说:“你想晒死我,就直说,没必要拐弯抹角,真的”拉到阴凉处走,走了一会,她又发话了:“我想,你一定是想累死我。”我忽然明白了,。。。。。。搁这是想让我背呢﹌



早上在路边摊吃早餐,吃完付钱!老板说:八块。然后又忙着招呼其他人去了。刚好有零钱,我就把钱放老板的钱筐子里,突然想到老板可能没看见,我又把钱拿出来,没想到拿出来的时候被他看见了…



妈神神秘秘的对我说道:“有一个好消息告诉你!要听不?”我愣了愣道:“不会又叫我去相亲吧?打死不去的!”只见其嘿嘿一笑说:“哪里!是准备给你房间装空调!”听后!差点儿高兴的蹦起来,正幻想盖被子吹空调的美好情景,妈接着道:“不过有一个条件,你明天得去相亲!”



考大学那会;我有幸和女票分一个考场;她就坐我后排;上午考英语;特别难!都快结束了!我没写几题;急得我像热锅的蚂蚁…正六神无主准备乱写一通的;感觉被后有人踢我;我手伸后面竟是一张小纸条;我百感交集颤抖的打开纸条;只见上面写着:中午吃什么?你大爷……



那一年她说不喜欢我抽烟,我把烟戒了;那一年她说不喜欢我打Dota,我把Dota戒了;那一年她说不喜欢我交那些狐朋狗友,我选择了当宅男;今天她告诉我不喜欢我妈,我把她戒了,然后联系上那些兄弟,抽烟,打Dota,做自己。。做人啊



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